Shamble bobble dibble dooble
В нашем домохозяйстве, как и у всех, полагаю, есть свои устоявшиеся эвфемизмы, периферийные легенды, наречия, обряды, повадки и термины.
Вот если про термины, то, например, процесс приготовления дома еды может происходить 3мя путями:
Путь первый, когда мы оба устали к вечеру настолько, что даже мои домостроевские патриархатские взгляды на место женщины в доме не могут меня заставить готовить. Тогда из морозилки достаётся набор полу-фабрикатов - мужчине лазанья, бабе пакетик ризотто с морепродуктами, обоим детям мороженное (если что, оба детя тут мы сами).
Путь второй, когда я совсем болею (ну то есть, например, или в очередной раз отравилась и живу в туалетной, или температура совсем 39 с тенденцией выкашлять все лёгкие в приготавливаемую пищу). Тогда мужчина подходит к холодильнику (который у нас всегда в стандартной комплектации, то есть те же лазанья, ризотто, не говоря уже о большом количестве исходников вроде овощей, фруктов и мяса 3х видов), открывает его, авторитетно заявляет, что есть нечего, никаких лазаний он не нашёл, мясо - вообще городской миф, и заказывает еду домой. Я могу лишь предположить, что тот самый маленький человечек, который живёт в холодильнике и выключает свет, когда мы закрываем дверь, перед моим визитом боится, а перед мужским визитом всё прячет. Иных объяснений феномену я не нахожу.
Путь третий, путь самурая. Это когда то же самое, что поглощается на первом пути, я собираю из исходников. Поскольку эксперименты - неотъемлемая часть невротизма, меня постоянно тянет готовить что-то доселе не испытанное на плите и на желудках. А мануалы (рецепты, то есть), как известно, читают одни лишь сосунки, не имевшие советского детства и паяльника с канифолью. За сим процесс приготовления мною тех же лазаний и ризотт с точки зрения мужчины напоминает что-то среднее между попытками белки из ледникового периода спрятать орех (у меня это наоборот попытка найти ингридиент) и каноническими сценами про сумасшедших учёных, которые в процессе создания своего Франкенштейна, похихикивая и потирая лапки, швыряют в котёл всё, что под руку подвернётся. Вот этот путь мужчин называет "готовить врукопашную". И я это всё писала, собственно, просто потому, что мне понравился термин. Ну ещё приходите в гости, накормлю ризоттой
Вот если про термины, то, например, процесс приготовления дома еды может происходить 3мя путями:
Путь первый, когда мы оба устали к вечеру настолько, что даже мои домостроевские патриархатские взгляды на место женщины в доме не могут меня заставить готовить. Тогда из морозилки достаётся набор полу-фабрикатов - мужчине лазанья, бабе пакетик ризотто с морепродуктами, обоим детям мороженное (если что, оба детя тут мы сами).
Путь второй, когда я совсем болею (ну то есть, например, или в очередной раз отравилась и живу в туалетной, или температура совсем 39 с тенденцией выкашлять все лёгкие в приготавливаемую пищу). Тогда мужчина подходит к холодильнику (который у нас всегда в стандартной комплектации, то есть те же лазанья, ризотто, не говоря уже о большом количестве исходников вроде овощей, фруктов и мяса 3х видов), открывает его, авторитетно заявляет, что есть нечего, никаких лазаний он не нашёл, мясо - вообще городской миф, и заказывает еду домой. Я могу лишь предположить, что тот самый маленький человечек, который живёт в холодильнике и выключает свет, когда мы закрываем дверь, перед моим визитом боится, а перед мужским визитом всё прячет. Иных объяснений феномену я не нахожу.
Путь третий, путь самурая. Это когда то же самое, что поглощается на первом пути, я собираю из исходников. Поскольку эксперименты - неотъемлемая часть невротизма, меня постоянно тянет готовить что-то доселе не испытанное на плите и на желудках. А мануалы (рецепты, то есть), как известно, читают одни лишь сосунки, не имевшие советского детства и паяльника с канифолью. За сим процесс приготовления мною тех же лазаний и ризотт с точки зрения мужчины напоминает что-то среднее между попытками белки из ледникового периода спрятать орех (у меня это наоборот попытка найти ингридиент) и каноническими сценами про сумасшедших учёных, которые в процессе создания своего Франкенштейна, похихикивая и потирая лапки, швыряют в котёл всё, что под руку подвернётся. Вот этот путь мужчин называет "готовить врукопашную". И я это всё писала, собственно, просто потому, что мне понравился термин. Ну ещё приходите в гости, накормлю ризоттой
а меня так умиляет, когда немцы и австрияки хлопают и кричат в такт! Эдакий интеллигентный вариант футбольных болельщиков