От меня все чего-то хотят, я ничего не успеваю, и завтра дам кому-нибудь особенно наглому в нос. Всё будет плохо, и мы все умрём.
Но только Цаса попадёт в рай, где нет префа и распутных женщин.
А я попаду в ад - ну как распутная женщина (Дима, а что вы предпочитаете на завтрак?).

А вообще я сегодня впервые после перелома плавала, впервые крутила педали, впервые танцевала.
Пока ещё не понимаю, как теперь буду жить без наушников (врачи отобрали) - видимо, придётся чаще ходить на всякие акустические перформансы. Пропускаю сегодня концерт Виталика . Мне стыдно - я работаю. Вот втройне стыдно. И почему-то перед Сашей, которая Витача.

---

Я шовинистка.
Я считаю, что на моей работе нужно работать мальчикам, а я-девочка не справляюсь. И пусть меня феминистки бьют бутсами.
Потому что от количества своих проблем кричать хочется. От количества неадеквата манагерского из-за Катиного отпуска начинает дёргаться глаз. А нога у меня болит так, что хочется плакать. Совсем-совсем, выхожу в коридор и хлюпаю носом, чтобы никто не видел. И ёлки-палки, я хочу, чтобы меня обняли и сказали, что всё будет хорошо, и успокойся, и хватит психовать, и побереги себя. А не сжимать зубы, пытаясь не хромать и решать этот весь дур-дом. И обезболивающего. Много обезболивающего.

---

А-а-а-а-а!
Так, всё, больше не могу.
Завтра рентген покажет сросшуюся кость. Даже если не покажет, я её там увижу, организм меня послушает, и я буду гулять! Ходить, плавать, ездить на велосипеде.
Я поеду на дачу. Я уберусь в доме! Я выкину весь хлам с третьего этажа, поклею обои, положу пушистый ковёр и много подушек, и там будет секс-комната, проект которой мы с Катапусиком сделали в Симс. Я прополю грядки, посажу ещё 2 дерева (одно мы уже посадили), подвяжу клубнику и приготовлю потрясающий ужин.
Я схожу с Ленкой в тот магазин и куплю себе то платье, в горошек, с кринолином и корсетом.
Я пойду так гулять по Москве. В платье в горошек-с-кринолином-и-корсетом. И петь песни. Из старых советских мюзиклов. Даже одна.
Я пойду на танцы! Нет, даже не так. Я приглашу симпатичного мальчика на танцы. А потом на кофе. А потом нам всё равно ехать в один и тот же район.
Я буду даже на работу ездить радостно, оголтело подпевая плееру, выводя пируэты и прыжки по тротуару.

Я буду ходить на йогу и классический балет вместо качалки, потому что скоро у меня будет координация движений.

Я буду ходить часами по любимым магазинам в поисках подарков Наташе, Саше, Лене и Любе!

Я ещё очень долго не буду читать, смотреть телевизор и играть в игры. И буду работать точно по часам, а не 15 часов подряд, как сейчас. И что бы ни было - я либо справлюсь, либо нет; в любом случае, всё будет так, как должно быть, и нет смысла делать себя несчастной в процессе.

А потом, когда у меня кончится роман лично меня с моей жизнью, я соберу на даче много-много хороших людей. Которые мне писали смешные вещи, приходили ко мне в гости, приносили фрукты, звонили мне и расстраивались, что я не могу в поход. Я буду на них смотреть и радоваться.

Вот такой у меня план.

---

Ооо, у меня наконец-то подходит к концу терпение. А ещё вежливость, доброта и скилл заботиться о чувствах ближнего в ущерб своим.

Касается это пока только рабочих моментов и рабочих коллег - так что оно скорее хорошо, чем плохо (в смысле не касается семьи и друзей). Сами собой расставились приоритеты, отфильтровались ненужные люди, остались нужные и хорошие. Так что сломанные ноги - они к лучшему. Это как то самое "обновление", про которое говорят все мета-проповедники - ты сразу понимаешь, кто о тебе волнуется, а кому без тебя вполне себе прекрасно живётся и вообще как-то ставишь приоритеты. А то кофе-то мы все умеем пить, когда это удобно и вместо работы.

Параллельно потрясающий по своему масштабу неиллюзорный поток неадекватности, связанный с одной из плоскостей прямых рабочих обязанностей, открыл мне идею, что очень большая часть людей - унылые законмплексованные имбецилы. В данный момент развиваю навык незатратного отправления этой шушеры в небытие. Это настолько удивительно - стоит выйти чуть-чуть за мой уютненький круг деликатных, вежливых и воспитанных девочек-филологов и негламурных умных и надёжных мальчиков-инженеров в мир людей, как оттуда навстречу бежит толпа гоблинов, брызжа слюной и угрожая растрясти жалкие остатки серого вещества по дороге.

В общем, взрослею. Скоро смогу даже, наверное, нести ответственность за себя и кого-нибудь ещё. Собаку заведу...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В четверг Альфред Яковлевич, чтобы я не скучала, вручил мне полное собрание сочинений Лермонтова в одном (!) томе. И включил Брука. И вот читаю я эссе "Панорама Москвы", внимаю Бруку и слышу краем уха про то, как мама с А.Я. обсуждают, как всё стало плохо. "Как же так плохо?" - удивилась я. И пытаясь подобрать пример, который поймут присутствующие заядлые путешественники, заявляю: "Вот, например, даже в моём нелюбимом Париже зайдёшь за Сен-Лазар, а там целая улица с маленькими музыкальными магазинчиками, лавками и настоящими мастерскими! Смотришь через витрину, а там старик в коричневом фартуке создаёт виолончель". Мне это, конечно, аукнулось новым витком пессимизма - потому что Там есть традиции, а Здесь (читай - "в этой стране" (с)) уже всё разрушено и ходит одно быдло вокруг. А я, разумеется, просто наивная девочка, которая подобрала себе круг общения из последних из Могикан и тешу себя иллюзиями, что Римская цивиллизация ещё не в упадке. Потому что было, но "они разрушили", и теперь ничего не восстановишь.

Ну вот несправедливо это. Нет, я-то наивная, да. Но нормальное у меня окружение. Пьём, Шоппингуемся в Моллах, давно не читаем ничего высоколобого. В конце концов в друге важна не тотальная зеркальность твоих высококультурных интересов, а совсем другие вещи. В любом случае я не согласна признавать свою точку зрения несостоятельной. Потому что, во-первых, мне нравится сейчас юность. То поколение, которое сейчас выколупывается после моего - унылого и бесполезного. Они милые, немножко не мудрые и самоуверенные, но по-моему, в юности так нормально. Они яркие, радостные, весёлые, делают всё, что хотят. Ну и пусть они смотрятся безумно одинаковыми, стараясь быть непохожими и Индивидуальностями. В конце концов это лучше, чем быть безумно одинаковыми своей одинаковостью. А так они пытаются выделиться ради факта самоидентификации - и при достаточной удаче кто-то из них действительно в этом себя найдёт.

Они читают, вне зависимости от эпохи и стиля, вперемешку. И так же слушают музыку. Ради того, чтобы читать и слушать, а не ради того, что именно читать и слушать. Они хорошие, правда. А главное - им в детстве никто не твердил про разрушенную страну, что вот при коммунизме была идеология (культура, искусство, медицина, образование - нужное подчеркнуть), а потом пришли Ельцин с Гайдаром и всё уничтожили, и теперь у нас всегда всё будет плохо. На такой мысли выросли очень унылые люди, которым в голову вбивали, что им придётся выживать, а когда речь идёт о выживании - какое уж тут наслаждение жизнью и творчество. Потому что ты должен теперь быть всегда несчастен и неспособен что-либо изменить, ведь от тебя ничего не зависит. А вот эти ребята уже родились в это самое "новое время", у них оно единственное. И, по-моему, их родители были слишком заняты, чтобы говорить им про то, как всё будет плохо, поэтому они просто не знают, что у них что-то не может получиться.

Во-вторых, покуда масштабно вокруг происходит неприятное и нехорошее, локально случается что-то намного более значимое прекрасное, тёплое и доброе. Но людям почему-то нравится больше говорить о бесцельных парадах 9го мая, о купающихся в фонтанах пьяных пограничниках и вообще крайней осуждать окружающий мир, смачно причмокивая каждой гадкой деталью. А тем не менее ещё профессор Преображенский говорил не читать советских газет перед обедом - я и вовсе думаю, что никаких газет, зомбоящиков и Интернетов тем более читать не надо. Лучше, например, дойти до Додо. Где всё заряжено энергией людей, которые занимаются любимым делом, несут в мир прекрасное, собирают вокруг себя и дарят другим добрые вещи и чудесные книжки. Поучаствуйте в Большом Городе. Сходите на субботник. Потанцуйте у Грота Александровского Сада под звуки живого оркестра. Вообще если выключить телевизор и интернеты, оказывается, что вокруг очень интересные, приятные люди. Которые не купаются пьяными в фонтанах и не тратят миллиарды долларов на разгон облаков. Зато многие из них локально совершают маленькие чудеса в рамках своей жизни. Только об этом телевидение не рассказывает, потому что это вражеская зомбо-машина.

Прекратите в конце концов верить в плохое! Идиотические оптимисты страшно раздражают неадекватной оценкой, что "всё будет хорошо" (понятно же, что ВСЁ хорошо быть не может). Но вот пессимизм - это вообще унылое, глупое, недальновидное и слабое преступление против человечности. Всё то плохое, что не происходит объективно вроде чёрного дыма, происходит из-за писсимистов. Так что в пьяных пограничниках винить они могут сами себя.

Это я только сломав ногу, попав на месяц в постель в душных 4х стенах и сконцентрировав свою жизнь на принципе "8 часов спим, 16 часов работаем", поняла, насколько жизнь пуста без Москвы, москвичей и гостей столицы, без возможности слушать живую музыку, видеть пожилых людей в парках, уток на пруду, ходить на непонятные открытые семинары и лекции. Как это тускло, когда у тебя кроме работы и сна только телевизор с новым набором гадостей и пошлостей для осуждения в своём уютном бложике. При такой системе вмиг состариваешься и чувствуешь, что мир вокруг тебя гадок, так что лучше уж ты на работе или у телевизора и в интернетах. Ужасно страшный опыт, скажу я вам.

---

Не нравится мне расти и взрослеть.
Тут какие-то проблемы... вот не тяжёлые и не трудные, а очень дурацкие, высосанные из пальца и совершенно необоснованые.
Раньше у меня проблемы были объективные. А теперь, по ощущениям, люди один за другим вокруг открываются с какой-то мелочной, малодушной и мало-вменяемой стороны.
Но у меня прогресс - раньше я бы расстроилась и регрессировала в амёбное состояние из серии "Ничего не имеет смысла", а теперь я злюсь на этот цирк и хочу дать по ушам тому, кто его устраивает. Вдруг там просто мозг сместился, а я его на место поставлю? Ведь это же доброе дело. Пионерское.

---

- Катапусик, ну кто так в окна лазает! Вот, смотри, как надо правильно.

В этот момент, как можно догадаться, я падаю и ломаю себе ногу.
В общем и целом всё позитивно. Забавно и всё такое.
Катапусик настоящий товарищ и невероятно прекрасное существо - готовила мне еду, мыла посуду, сидела смиренно рядом в травмпункте, очень ругалась, когда я отказалась от гипса.
Но позвольте, я как представила, как я в гипсе на пол-ноги (зачем из-за перелома ступни пол-ноги то закатывать?!) на костялых шкандыбаю по коридорам софтлайна... а Рома опять скажет, что я 33 несчастья и вообще даже не удивится. Так-то меня ну максимум 14 раз назовут Хаусом - это безболезненно. А три недели дома в гипсе в мае, когда цветут одуванчики, тестировщики выкапывают последние баги из сайта слёта, а на даче поют соловьи...

Но нога, сцуко, болит . Как-то я не учла, что ехать на работу час в общественном транспорте стоя (да, человек с тросточкой вызывает у сидящих москичей резкое чувство сонливости) довольно больно. Я сижу уже больше часа, а она до сих пор не успокоилась. Хотя чему там болеть-то?! Кость ведь не должна по идее болеть...


Ну ладно, это мои такие пространные жалобы на жизнь.
Самое печальное, что паспорт не могу найти. А кто ж мене полечит-то без паспорта? Э-эх.

---

Ну-с, приступим. У меня вообще очень хреново получается подведение итогов — будь то в новый год или в день рождения. От меня просто всегда ускальзывала концепция значимости вех, эр и всего подобного — так что я, наверное, самый равнодушный к наступлению в 2012 году эры Водолея человек (тем более, что в душе не чаю, что это за зверь такой).

Но сейчас я, пожалуй, отступлю от правил и напишу то, чего я достигла за 25 лет. Хотя если точнее — не чего, а кого. «Чего» - ну этим даже и не погордишься толком, это такая малая доля от того, чего я хочу достичь и могу достичь, что фу, не будем. А вот то, кого я достигла за 25 лет — это поистине лига выдающихся джентельменов и леди.

И на самом деле один факт дня рождения меня никоим бы образом не сподвиг на то, что я собираюсь сейчас сделать. Но реальность последних месяцев такова, что мне жизненно необходимо оформить это всё в слова. И дать почитать людям, которые мне очень важны (извините, пожалуйста, что обрекаю вас на это нудное прочтение множества буков — я ведь даже не попытаюсь быть краткой но если вы совсем не осилите — не проблема, я копипастну вам в скайп абзац, который про вас).

Итак, внимание — сентименталистика, драматический пафос и много около-оскароносных речей.

Вне времени повестования и в первую очередь про маму. Которая сейчас летит рядом в самолёте и спит в обнимку со статьёй про фигурное катание, притворяясь, что всё в порядке вещей и вообще ничего особенного она не сделала. А тем не менее, только благодаря ей я, наверное, сейчас лечу, наконец, в отпуск, а не истерику в невралгическом диспансере. Моя мама — это совершенно потрясающий случай скромных героев, которые творят жизненно значимые дела и при это притворяются, что всё в порядке вещей. Из-за меня она отменяет свой отпуск и командировку (и не слушает, когда я возмущаюсь, что вовсе это не нужно и я большая девочка и сама справлюсь). Пишет мне по 3 раза на дню в аську, когда у меня происходят неправильные вещи в жизни, а вечером садится со мной есть розовое вино с сыром бри и слушать мой самый честный вариант происходящего. И происходит это всё не только со мной — для своих друзей и близких она настоящий сильный и преданный товарищ, на которого всегда можно положиться. Очень-очень важно расти с таким примером настоящей человечности перед глазами. И сейчас я безумно рада, что мы с ней вместе, вдвоём, летим культивировать овощной образ жизни у моря-океяна, потому что это идеальная гармония и настоящая любовь. Потому что знаете, что? Это как в песне: «Любовь Москвы небыстрая, но верная и чистая, поскольку материнская любовь других сильней».

Так, утёрли слёзы, прекратили истерику, продолжаем.

Год у меня проходит как-то довольно глупо, неправильно и крайне монотонно-проблематично, что медленно и верно меня выбивало из самой себя. Где-то в середине зимы Люба, встретившись со мной, смело отметила, что я стала похожа на тень человека, как будто из меня высосали душу. Для тех, кто не понимает, это не выражение жалости из серии «Ай-яй, как ты устал, отоспись и продолжай в том же духе». Для меня это преступление против самой себя, капитуляция, это как сдаться фашистам и предать Родину. Родная, спасибо тебе большое за тот разговор — человеку необходимо, чтобы были друзья, которые могут говорить ему неприятную правду о нём. Ты не только заставила меня посмотреть на себя со стороны и увидеть то, что я, наверное, больше всего не люблю в людях — пустоту, отсутствие интереса к жзни, равнодушие и опустившиеся руки (фу, правда терпеть не могу такую слабость и упадничество). Я без тебя, наверное, так и продолжила бы себя оправдывать проблемами, стрессами и всякой непонятной фигнёй. А ты мне ещё напомнила, как это — быть собой вне обстоятельств и любить жизнь не от того, что она тебе даёт, а от того, что ты способен что-то ей дать.

Люба очень меня поддержала в памятные выходные моего мозгового коллапса, которые привели к тому, что я подала заявление об уходе, перессорилась с одной половиной людей, нашла настоящих друзей во второй половине, и вообще устроила себе марафон выживания в мелодраматическом сериале про настоящих мексиканских негодяев.
Поскольку я хронически неспособна решать какие-то мелко-влияющие на моё благополучие проблемы, они у меня так и накапливаются до какого-то определённого момента, когда я понимаю, что вот он, мой голубой пипец, жгу все мосты и ухожу в закат ото всего — хорошего, плохого, решаемого и неразрешимого, просто потому, что уже всё слишком запуталось, чтобы отделять зёрна от плевел. Люба тогда позвонила мне из Португалии (захотелось человеку пожить в Португалии — взяла и поехала, учит язык и путешестует; признайтесь, не только одна бы я не решилась так поступить) и рассказала много прекрасностей про себя, про жизнь, про людей. Её смелость, вера в свои силы, решимость и способность делать реальностью то, чего она хочет (и трудиться ради этого) вдохновляют меня намного больше, чем я могла бы передать словами, жестами и первобытными тотемными плясками.

К этому же самому коллапсу меня привело досадное совпадение нескольких совершенно не значимых по отдельности вещей. Накануне отпуска в Италию я заболела гриппом, с которым провалялась 10 дней. Остаток отпуска я пыталась разгрести кучку мало-вменяемых процессов по одному проекту, которым, как мне кажется, карма наказала за какие-то особенно яркие грехи. В довершение всего свой день рождения мне пришлось бы встречать за сотни километров от дома и родных, завершая этот проект. А я не люблю быть в день рождения без родных. Они у меня хорошие и прекрасные и вообще.

В один момент ещё сложилось всё так, что мне пришлось в большой срочности сдавать другой проект, который у меня на тот момент делался довольно долго, но всё же был готов где-то наполовину. На будущее мне наука — всегда, всегда, ВСЕГДА твёрдо выяснять срок сдачи проектов. Потому что расслабляешься, думая, что у меня впереди вечность, а потом вдруг выясняется, что заказчику всё нужно ну послезавтра.
И вот тут случилось совершенно необыкновенное (то есть обыкновенное, но для меня безумно непривычное, так как я хронически не умею просить о помощи и даже принимать её): пронаблюдав меня в истерике два замечательных человека сказали «Так, давай мне часть, я помогу». И мы сидели делали это всё вместе — хихикая над словосочетаниями про кошерные серверы и трусливые ошибки. Я опять же тогда не смогла сказать им в асько-скайпы, насколько я ценю это, но поверьте, это непередаваемо прекрасное чувство. То самое, когда «в беде и радости, в болезни и здравии» и «через огонь и воду». Я, конечно, в срок всё равно не успела. Потому что не голливудский фильм, и от того, что ты что-то делаешь с командой и поддержкой настоящих друзей, ещё не отменяет того, что ты откровенный долбоёб, который должен был этот проект делать несколько месяцев, а не 4 дня. Но это всё правда фигня. Все остались живы, заказчики вроде пока довольны (насколько я слышу), а у меня есть два настоящих товарища. Таких, которых теперь, кажется, уже не производят.

Кстати, одна из них — Jedis, Ленка, божественное по своей сути проявление того образа лишнего человека, о которых мы пытаемся со школы писать сочинения. Только большинство эту концепцию забывают, а я её вижу в некоторых людях. Которые намного умнее, чем то большинство, которое задаёт правила существования, беспрестанно вгрызаются в суть вещей и то ли искренне смело, то ли неоправданно глупо, то ли в состоянии камикадзе с криками «Банзай!» шагают в тёмные материи (в том числе вглубине себя), в которые любой здравомыслящий покорный электорат (да, это я такими словами именую презренную бездумную быдломассу, которую ничего, кроме хлеба, зрелищ и потрахаться не интересует) перестал шагать лет в 13. В таки вопросы люди ради сохранения собственного комфорта и гармонии с окружающим миром предпочитают не ходить. Потому что сходишь ты туда, по ту сторону повседневного обыденного сознания, и вот уже ты понимаешь, насколько на самом деле многие вещи неправильны, абсурдны и пронзительно печальны. А дальше всё зависит от твоей силы воли. Либо ты сигаешь с мостика, либо спиваешься, либо пытаешься держаться. Так вот о чём я. Ленка — медиа-гик (большинство наших с ней внутренних шуток никто не поймёт в восточном полушарии), преданный социофоб и бесконечно самокритичная натура, которая искренне каждый раз удивляется, когда о ней говорят что-то хорошее. Что, поверьте, очень абсурдно и одновременно очень человечно. Потому что за счёт острого ума и критичного мышления она не замечает, насколько она трогательный, искренний, красивый и замечательный человек. И то, что это в несколько раз перевешивает те её тараканы, которые несомненно есть и периодически устраивают парады, но всё равно намного слабее того, что настоящее и врождённое. Например, когда у меня вдруг случается жопа — я пишу Ленке в скайп, и она сразу собирается брать алкоголь и ехать ко мне на другой конец Москвы. Обычно у меня хватает ума её отговорить (не всегда, правда) и вообще кому-то покажется, что это обыденный порыв. Но положа руку на сердце — у вас много друзей, которые реально вот так вот готовы бросить уютное кресло и потащиться к вам топить жопу в спирте (гы! Некультурная Сааша, какие выражения придумывает)? Или вы тоже обычно такое видите только в кино?

Второй прекрасный человек — это Катапусик. У Катапусика есть великолепное свойство терпеть меня годами. Это тот вариант хорошего брака, когда супруги приняли всех тараканов друг друга и просто спокойно гармонично живут вместе, не топчась по мозолям и не раздражая друг друга. Уже больше 10ти лет мы с ним празднуем наш общий праздник с детства — день Моцапусиков. Каждого 13го числа мы празднуем в себе шушпанчиков. Если очень заняты — просто звонком и данью памяти, если не очень заняты — у нас есть настоящий секретный ритуал, который противоречит всем моим взрослым понятиям о здравом смысле. И тем не менее! Если у меня завал с работой, а в мире происходит что-то прекрасное, что я пропускаю — Катапусик пакует ноут, седлает велосипед и приезжает ко мне пить чай и разгребать мой завал, чтобы у меня была возможность сходить и насладиться прекрасным. Ещё это, кажется, единственный человек, который окончательно комфортно прижился у меня на даче и может там себя чувствовать и вести, как дома — что для меня, на самом деле, очень ценно (потому что моё родное место тоже стало для Катапа родным).

Ааа, шикарный Пайпер! Это моя любовь с первого взгляда . Наташка — такое облако чистого позитива, веселья, лёгкого отношения к жини и открытости, что в словаре Уэбстера напротив выражения «Joie do vivre» (Радость жизни, фр. - прим.меня) должна красоваться её фотография. Помнится, спустя какое-то довольно малое время нашего знакомства случился мой день рождения, и Пайп написала такое чудное поздравление, что я до сих пор его храню в рамочке как образчик великого человеколюбия и тому, к чему я хочу стремиться. А ещё это зашибись как ценно — иметь человека, с которым можно ходить в Джаганат (веганское кафе — прим.меня), и он при этом не будет себя чувствовать, как в экзотическом ресторане, переполненном фриками. В общем, моя дама сердца, единомышленник и вообще — мой Сили Бут (а вот это даже не пытайтесь понять — прим.меня) .

Мудрый Каа (да, так её называю только я, упрямо и упорно) вызывает у меня великую и разноцветную гамму эмоций. Не многим повезло работать с таким руководителем, ещё меньшее количество людей умудрилось так с таким руководителем расстаться таким образом, как это получилось у нас. Это на самом деле безумно длинная и закрученная история, в которой я до сих пор боюсь разбираться — слишком уж она напоминает Санту-Барбару. Но сводтся всё к тому, что хэппи-эндом я обязана только ей в соавторстве с Ромой.
Я бы, на самом деле, и не расставалась. Сколько раз уже были моменты, когда рука тянулась написать заявление об уходе, а потом как-то посмотришь поверх монитора на Катьку и думаешь «Ну где я ещё такую команду найду? И что, бросить на растерзание?» - и тихо спокойно как-то уже всё не так ужасно кажется.
И вообще Катя — лучшая девушка в СССР. Таких тоже больше не делают. Которые исследуют мир, ищут приключений, а главное — умеют искренне наслаждаться и восхищаться людьми. А это очень исчезающее свойство.
Ну и в конце концов она хранитель мегабайт компромата на мою офисную жизнь (а это очень большой процент моей жизни), всевидящее око, от которого ничего не ускользает. Мой лучший антидот к мелкопоместным и крупномасштабным истерикам. «Спокойно. Выдохни, бобёр. Сейчас разберёмся». И ведь разбираемся же.

Ох, ещё столько много. Есть ещё мой живой уголок дедушки Дурова — они же Чу и Го, изобретатели и научные испытатели коктейля «Убиться в полдень» (шампанское и абсент — прим.меня), фразы «И вот поэтому у тебя нет парня!» (на самом деле вне контекста она, конечно, но смешна, но после «Убиться в полдень» она шла на ура) и циничного отношения к жизни. Причём они являют собой гораздо более сильный контраст, чем ангел и демон, которые «Мы такие разные — и всё-таки мы вместе». Чу — звезда сцены, источник заразительнейшего обаяния, в то время как Го старательно строит из себя старого циничного еврейского доктора с коронным приветствием «Господи. Ну почему вы все не возьмёте вдруг и не умрёте?». И тем не менее, мы как-то вместе.

Есть Кашалот — который бороться и искать, найти и перепрятать. С которым в этом году мы оставили большую часть общих легенд и традиций (потому что у неё полная фигня, у меня половинчатая фигня, и все слишком поглощены собой), которые раньше росли вокруг нас, как грибы. Но я знаю, что мы встанем на все 4 лапы (или в нашем случае на оба плавника) и будем ещё шикарнее, чем прежде. Мой напарник в трудном вопросе бредогенерации, хранитель оранжевого плюшего молотка (мы им бьём друг другу по макушке, когда субъект агрессии поглощён жалостью к самому себе).

Есть мои коллеги, которые делят мою любовь к кофе, научной фантастике и коротким юбкам и просто такими, какие они есть, являют собой лучший источник тимбилднга, который только мог бы себе представить внутрекорпоративный пеяр. Когда я сдавала дела, было удивительно, ко скольким менеджерам проектов я писала «Поразительно адекватный и приятный человек, с которым можно решить всё, что угодно».

Ооо, а какая у нас группа разработки! Блин, вы бы видели. И слышали. И читали их ленту в гугл-ридере. Мне искренне жаль, что до осени я практически с ними не сталкивалась. Оренбург, Новосибирк, Воронеж несут в мою рабочую повседневость столько позитива, что Катя предлагает меня в отпуск отправлять именно туда — набираться человеколюбия.


Короче, Схлифасофский. Пойду я нафиг в море. Потому что крайне нелогогично лежать в полосатом гамаке, смотреть на море и ронять ностальгические слёзы на клаву.
Спасибо всем большое, что вы у меня есть. Я смотрю на вас гораздо чаще, чем в зеркало, потому что есть мысль, что если у человека такие друзья — с ним далеко не всё потеряно, а причёсываться толком я всё равно не умею.

---

А ни у кого твиттеров за последнее время не завелось?

Я как-то там в разы активнее живу, чем тут.

Собственно, вот:twitter.com/Morgendorfer <-- давайте дружить?

---

А так я тут вспоминаю детали вчерашнего дня, и - уууууууууу.
Каа - мудрый и волшебный.
А вот мне надо бросать пить, просто одназначно. Фигню какую-то творю полную.

---

Разные скорости с людьми - это очень грустно.
Вот живёшь ты и думаешь "А мы же уже не просто коллеги\одногруппники\соседи (вставить любое другое определение людей, вынужденных обстоятельствами видеть друг друга чаще прочих), мы же уже друзья". И ты вроде как с этим человеком дружишь, а он с тобой - просто соседничает/учится/работает. Ты это в какой-то момент понимаешь, расстраиваешься и сам откатываешься обратно в состояние человека, вынужденного обстоятельствами видеть друг друга чаще прочих. А потом этот второй решит, что, наверное, вы уже друзья. А ты уже передумал.

Наверное, вот так вот друзья и пары получаются, когда оба идут на одинаковой скорости, и никто никого ни обгоняет, ни отстаёт.

А помню, было ещё, Ваня рассказывает "Представляет меня Ира своим родителям, фразой "А это Ваня, мой коллега", а думаю - wtf, мы же с тобой уже две недели как спим вместе!". Я тогда думала - фигня какая, один ярлык, другой ярлык - какая разница? Пойду позвоню Ване 2 года спустя, скажу, что я доросла до понимания его тогдашнего гнева


P.S. Это я сижу пишу о фигне всякой, потому что писать пока про ту неделю Абсолютного Хаоса и римейка Санта-Барбары, что происходит у меня с воскресенья, сил нет вообще никаких.

---

Этот год - совершенно переполнен тяжёлыми взрослыми процессами, которые перекрыли мне кислород. Я уже 4ый месяц чувствую себя старой, разочарованной в жизни, очень усталой и одинокой (не потому что, блин, никого вокруг нет, а потому что, блин, у меня отсутствует скилл выпустить себя из рук и попросить о поддержке). И оно всё идёт только по нарастающей.

Только вот я тут посидела, поплакала малёк и поняла, что жопа - тоже, знаете ли экспириенс. А Доктор никогда не сдаётся! Ну и пусть я тут умру в процессе - регенерируется что-нибудь новое и забавное вроде Мэтта Смита. А когда Мастер состарил Доктор на целый год прозябать в клетке - он же не сдался, а. Сааша, ну не сидел же доктор в клетке в пижаме, не ел чипсы и не жалел себя! Етить твою налево, а ну марш одела крутую футболку и давай исправлять себе карму!

Как говорила Су - не тряпка, соберись, отоспишься на том свете. Я тогда выплыла с друмя красными дипломами и стипендиями, и сейчас выплыву. Работа - всего лишь работа.

А ну где мой крутой лайтсабер йоды?!

---

Вот, а у меня весна, да!
Снег не в счёт.
Весной Сааши вьют гнёзда.
Рабочее пока вьётся вот так:

Розовый гагарин и салатовый кофейник - самое-самое весеннее сочетание:


Панно "Что курим вместе с пятачком" из загашников Родины, коллективное творчество:


Дарт Вейдер наряжается. Я твоя мама, Люк!:


И прекрасное творчество на 8ое марта от Воронежской команды. Девочки, спасибо большое, было офигенно приятно, когда оно приехало!:

---

Хмммм.
А вы умеете говорить "нет"? В чём основные требования? А то моё вчерашнее "нет" как-то получилось, по-моему, чем-то вроде "да, но потом, а пока вы меня поуговаривайте"...
Блин. Просто слово. Как ж его говорить-то...

---

Таки я виртуознейше ошибаюсь в людях!
Ну и ладно. Тоже экспириенс
А вот и не буду из него делать всякие выводы и быть более осторожной! Потому что с таким подходом можно упустить драгоценные моменты с по-настоящему прекрасными существами и упустить их своим недоверием.
Так что будем жить так - по умолчанию моё доверие не надо заслуживать, оно есть по дефолту. Правда, после потери оно, по-моему, не восстанавливается. Не умею я так. Ошибки делают все, это человечное. Но потеря доверия - это, кажется, навсегда.

---

Что у мужчин за привычка издеваться над моим андройдом?..
Да, не все такие сектанты с айфонами, как они.

---

Я тут заболела ещё. Всегда так: разочаруюсь в людях - и давай заболевать по этому поводу. На лоб так и просится татуировка "Тургеневская Барышня".

Ну так вот, болею я себе болею. Выключила телефон, потому что когда звонят бешеные люди и вопят что-то про контекстные баннеры, во мне просыпается берсерк. А они все возьми да как стань такими прекрасными и заботливыми и вообще! Прямо вот как-то по-весеннему, что-ли.

Нет, право слово, счастливы те люди, которые на себе сконцентрированы. Менее счастливым вроде меня приходится вот так вот эмоционально реагировать на окружающих. Что поделать! Зато интересно

---

В последнее время очень разочаровывают некоторые люди.
Это не передать, насколько грустно.
В основном потому, что разочаровывают те, в которых я была очень влюблена, как в человеков и пароходов. Они мне казались такими тёплыми и восхитительными, а оказалось, что мы с разных планет.
Грустно-то то, что я раньше очень редко ошибалась в людях. А сейчас как-то прямо в одном за другим: в девочках, в мальчиках, во взрослых, в юных... Как же я так сдала в скилле человеко-восприятия?

Тем больше, кстати, радует тот факт, что есть те, которые уже столько лет - и до сих пор нечеловечески прекрасны и кажутся божественными сущностями.
В весну надо идти с ними. А с первыми всегда можно включить мод вежливых англичан.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра