13:42 

Кухонные боевые искусства

Хэл
Shamble bobble dibble dooble
В нашем домохозяйстве, как и у всех, полагаю, есть свои устоявшиеся эвфемизмы, периферийные легенды, наречия, обряды, повадки и термины.
Вот если про термины, то, например, процесс приготовления дома еды может происходить 3мя путями:
Путь первый, когда мы оба устали к вечеру настолько, что даже мои домостроевские патриархатские взгляды на место женщины в доме не могут меня заставить готовить. Тогда из морозилки достаётся набор полу-фабрикатов - мужчине лазанья, бабе пакетик ризотто с морепродуктами, обоим детям мороженное (если что, оба детя тут мы сами).
Путь второй, когда я совсем болею (ну то есть, например, или в очередной раз отравилась и живу в туалетной, или температура совсем 39 с тенденцией выкашлять все лёгкие в приготавливаемую пищу). Тогда мужчина подходит к холодильнику (который у нас всегда в стандартной комплектации, то есть те же лазанья, ризотто, не говоря уже о большом количестве исходников вроде овощей, фруктов и мяса 3х видов), открывает его, авторитетно заявляет, что есть нечего, никаких лазаний он не нашёл, мясо - вообще городской миф, и заказывает еду домой. Я могу лишь предположить, что тот самый маленький человечек, который живёт в холодильнике и выключает свет, когда мы закрываем дверь, перед моим визитом боится, а перед мужским визитом всё прячет. Иных объяснений феномену я не нахожу.
Путь третий, путь самурая. Это когда то же самое, что поглощается на первом пути, я собираю из исходников. Поскольку эксперименты - неотъемлемая часть невротизма, меня постоянно тянет готовить что-то доселе не испытанное на плите и на желудках. А мануалы (рецепты, то есть), как известно, читают одни лишь сосунки, не имевшие советского детства и паяльника с канифолью. За сим процесс приготовления мною тех же лазаний и ризотт с точки зрения мужчины напоминает что-то среднее между попытками белки из ледникового периода спрятать орех (у меня это наоборот попытка найти ингридиент) и каноническими сценами про сумасшедших учёных, которые в процессе создания своего Франкенштейна, похихикивая и потирая лапки, швыряют в котёл всё, что под руку подвернётся. Вот этот путь мужчин называет "готовить врукопашную". И я это всё писала, собственно, просто потому, что мне понравился термин. Ну ещё приходите в гости, накормлю ризоттой :)

URL
Комментарии
2014-01-18 в 20:46 

Агент0,75
Полупроводник
Ой, Сашк, а помнишь этот рецепт? )))

Как правильно готовить курицу:

Убить курицу ударом в спину.
Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.
Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.

Для приправы.
Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала.
Уничтожить посевы. Сжечь деревню. Отравить колодец.
Разрушить церковь. Ограбить слепого. Сделать что-нибудь нехорошее.
Также нужны соль и апельсин.

Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству.
Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.

2014-01-18 в 20:47 

Агент0,75
Полупроводник
Всегда хотел попробовать )

     

Poughkeepsie

главная