Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:42 

Кухонные боевые искусства

Shamble bobble dibble dooble
В нашем домохозяйстве, как и у всех, полагаю, есть свои устоявшиеся эвфемизмы, периферийные легенды, наречия, обряды, повадки и термины.
Вот если про термины, то, например, процесс приготовления дома еды может происходить 3мя путями:
Путь первый, когда мы оба устали к вечеру настолько, что даже мои домостроевские патриархатские взгляды на место женщины в доме не могут меня заставить готовить. Тогда из морозилки достаётся набор полу-фабрикатов - мужчине лазанья, бабе пакетик ризотто с морепродуктами, обоим детям мороженное (если что, оба детя тут мы сами).
Путь второй, когда я совсем болею (ну то есть, например, или в очередной раз отравилась и живу в туалетной, или температура совсем 39 с тенденцией выкашлять все лёгкие в приготавливаемую пищу). Тогда мужчина подходит к холодильнику (который у нас всегда в стандартной комплектации, то есть те же лазанья, ризотто, не говоря уже о большом количестве исходников вроде овощей, фруктов и мяса 3х видов), открывает его, авторитетно заявляет, что есть нечего, никаких лазаний он не нашёл, мясо - вообще городской миф, и заказывает еду домой. Я могу лишь предположить, что тот самый маленький человечек, который живёт в холодильнике и выключает свет, когда мы закрываем дверь, перед моим визитом боится, а перед мужским визитом всё прячет. Иных объяснений феномену я не нахожу.
Путь третий, путь самурая. Это когда то же самое, что поглощается на первом пути, я собираю из исходников. Поскольку эксперименты - неотъемлемая часть невротизма, меня постоянно тянет готовить что-то доселе не испытанное на плите и на желудках. А мануалы (рецепты, то есть), как известно, читают одни лишь сосунки, не имевшие советского детства и паяльника с канифолью. За сим процесс приготовления мною тех же лазаний и ризотт с точки зрения мужчины напоминает что-то среднее между попытками белки из ледникового периода спрятать орех (у меня это наоборот попытка найти ингридиент) и каноническими сценами про сумасшедших учёных, которые в процессе создания своего Франкенштейна, похихикивая и потирая лапки, швыряют в котёл всё, что под руку подвернётся. Вот этот путь мужчин называет "готовить врукопашную". И я это всё писала, собственно, просто потому, что мне понравился термин. Ну ещё приходите в гости, накормлю ризоттой :)

00:17 

Shamble bobble dibble dooble
нет, ну хорошо, что взрослый доктор, наконец. но вообще-то у него уже должна была быть последняя реинкарнация на смите. кхм.

23:15 

Shamble bobble dibble dooble
Я не понимаю, по какому принципу некоторые люди что-либо делают. И они меня искренне бесят своей нелогичностью.
Мои любимые люди просты, как 5 копеек, и этим настолько замечательны, что дух захватывает. Ощущение, что в какой-то момент своей жизни они вышли из пубертатного периода и резко поняли, что они охуенны - на этом они успокоились. Они живут своей охуенной жизнью, никому ничего не доказывают, им искренне по барабану, что про них считает окружающий мир, не входящий в их круг приближенной человеческой адекватности. Это охуенно, понимаете?
А есть какое-то количество личностей, с которыми я по своей воле и супротив неё общаюсь на более-менее постоянной основе. С кем-то приходится работать, с кем-то приятельствовать, к кому-то испытывать неразрешённые (которые не нашли разрешения, как конфликт, а не которые запрещались) эмоции. И все эти, прости господи, таланты от бога ну столько их себя строят! Загадочность, глубину чувств, внутренние конфликты, анти-тезы. И, главное, им ведь даже не скажешь "Иди ты, мил человек, нахуй, ты слишком сложен для меня", они ж искренне расстроятся, обидятся, будут самокопаться, а главное, твой мозг ковырять - что ж ты, такая сука, не понимаешь их богатый внутренний мир. Тьфу ж ты ёжик, как бы сказала одна моя экс-коллега - тоже, кстати, ровная чётная простая охуенная женщина.

P.S. Это я к чему - в Питер еду, нда, через пару недель. Матом вот учусь разговаривать.

15:01 

Shamble bobble dibble dooble
У меня такая ситуация с сериалами... Пикантная, прямо скажем.
Все мы их смотрим (по крайней мере, мы с вами, кто это читает). И как бы ни хотелось, раз мы их смотрим и так много, это большая часть нашего культорологического пласта. В конце концов, если нечто предлагает тебе эмоции и мысли, какая разница, на бумаге ли это или на плёнке.
Но суть-то не в том. Мне вообще всю жизнь казалось, что последние годы сценаристы просто превзошли сами себя. Тонкие, умные, деликатные хитросплетения сюжетов. Гениальность в деталях, великолепный язык, красивые, почти что фрактальные наслоения деталей в идеальную сюжетную ветвь.
А тут я как-то заболела, и надо было чем-то занять мозг, который был не в состоянии переваривать информацию и думать совершенно - то есть читать, заниматься и работать было вне повестки дня на ближайшее время.
И я поставила M*A*S*H - дай, думаю, посмотрю серийку. И вот я уже на 10м сезоне - и мне кажется, я после этого не смогу уже нормально смотреть все остальные сериалы. Даже Шерлока, даже Декстера, и даже, возможно, Доктора.
Удивительно, но когда я смотрела МЭШ в первый раз, это было какой-то классной комедией, забавной, по РЕН-ТВ, если не ошибаюсь. А сейчас оно оказалось чем-то таким... вот я не знаю, какие тут написать слова, чтобы это не казалось напыщенным. В общем, всё, что создаётся в нашем обществе сейчас и последние пару десятилетий - это всё про человека, всё про личность. Как русская литература. Всё про какой-то образ отдельного персонажа. Эмоционального инвалида, пограничного шизофреника, мечтателя, не важно - про какую-то яркую личность. А в МЭШэ (я долго, при чём, не могла понять, что ж там такое не такое) - там все персонажи как-то чуть-чуть в тумане. И тоже есть сплетение сюжетов, только они собираются не в идеальный математический фрактал, как в любом сериале последних лет, что я смотрела. Эти сюжеты и детали скатываются в комок шерсти, шершавый такой, но тёплый и уютный. Потому что там сценаристы, имея главных героев, снимают сериал не про них, а про что-то такое базовое в жизни и в человечестве, что-то такое большое, что я до сих пор не знаю, как оно называется - маленькая слишком. Такое ощущение, что это не 12 человек пишут что-то продуманное до деталей, а кто-то куда менее умный пишет в простых словах из максимум 3х слогов, что с ним произошло.
В общем, это-то всё не страшно. Ну подумаешь, я расхотела теперь смотреть сериалы. Больше времени будет учиться.
Я немного опасаюсь, что все мы перестали так чувствовать - в простых двухсложных понятиях, где основная мысль касается жизни в целом, а не нас конкретно. Почти что коммунистическая речь о противопоставлении общественного и личного, да.

21:10 

Shamble bobble dibble dooble
Вот всё в фейсбуке хорошо, кроме той полутысячи народу, из которых делиться информацией хочется от силы с тремя.
А остальные они такие вот, как в школе прямо - чем больше народу заполнило твою тетрадочку с анкетами (ну помните, классе в 6м 7м такое делали), тем более популярная ты девочка. И вот уже тебе приходит инвайт в приложение Fuck with friends от инвестиционного директора твоей же компании (это я к примеру, не подумайте ничего про инвестиционных директоров моей компании, которых я уже повидала трёх на своём коротком веку).

И потом, словесной диарее там не место, я считаю. Надо быть ёмким, остроумным. Это так утомительно в мои 28 лет!

В общем, Катапусик переехала жить в Индию до весны, и я в депрессии. Она летит через Стамбул с какими-то экзотическими прекрасными юношами, чтобы стать дауншифтером, а у меня остеохондроз - и этим всё сказано. Вся моя офисная жизнь, все мои развлечения, вся моя апассионарная столичная ленивость.

А найти бы ту тетрадочку с анкетами, интересно. Я помню, там на вопрос, кем бы из любимого фильма\мультфильма ты бы хотел\а стать Катапусик написала "растением из фильма Джуманджи", что, мне кажется, и предопределило её взрослую жизнь. Чего ж там вписала я...

22:52 

Sommernachtkonzert Schoenbrun

Shamble bobble dibble dooble
Мне вот почему-то кажется, что ежегодный летний концерт в Шёнбруне - это вершина нашей цивилизации. Не логикой, а как-то... не знаю, когда его смотришь, откуда-то возникает уверенность, что всё, что было раньше и есть сейчас - правильно и ведёт к чему-то единому, хорошему, светлому. Это не то, чтобы русский балет или немецкий оркестр или французский признанный классик, а всё вместе, всё человечество. Кто бы ни делал это событие, он умудряется собрать воедино настолько разные проявления культуры (в глобальном смысле этого слова, а не интеллигентно-интеллектуальном), что Шёнбрунский концерт в результате дарит ощущение, что везде всё хорошо. С ошибками и глупостями, но через тернии к звёздам. Эта поговорка же во многом отражает не то, какие препятствия тебе чинит внешний мир, а во многом то, насколько много сил требуется, чтобы не сдаваться после того, как ты сам наделал миллион ошибок, за которые тебе очень стыдно и хочется опустить руки, так как ты этих самых звёзд уже не достоин.
И вот у меня сейчас ощущение, что как бы ни было стыдно за все ошибки (войны, суеверия и Максима Галкина), что-то мы всё-таки делаем очень правильно как человечество, если у нас получается концерт в Шёнбруне.

А ещё мне дико хочется друзей, которым можно было бы написать смску "Эй, прикинь! В этот раз дирижирует Гергиев, ура!". В общем, и напишу-ка я её, пожалуй, Пайп. Она меня принимает со всеми странностями :)

P.S. Нет, но какой Гергиев кокетка, а ))))))
P.P.S. Ну вот, а Радецки-марш не сыграли :( а меня так умиляет, когда немцы и австрияки хлопают и кричат в такт! Эдакий интеллигентный вариант футбольных болельщиков :)

15:25 

Shamble bobble dibble dooble
Всё, мои ресурсы кончились, и я вслед за ними.
Я буду трусом, если всё-таки включу наконец чувство самосохранения и уйду?

10:44 

Shamble bobble dibble dooble
Молитва - Антуана де Сент- Экзюпери

Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня.

Научи меня искусству маленьких шагов.

Сделай меня наблюдательным и находчивым, чтобы в пестроте будней вовремя останавливаться на открытиях и опыте, которые меня взволновали.

Научи меня правильно распоряжаться временем моей жизни.

Подари мне тонкое чутье, чтобы отличать первостепенное от второстепенного.

Я прошу о силе воздержания и меры, чтобы я по жизни не порхал и не скользил, а разумно планировал течение дня, мог бы видеть вершины и дали, и хоть иногда находил бы время для наслаждения искусством.

Помоги мне понять, что мечты не могут быть помощью. Ни мечты о прошлом, ни мечты о будущем. Помоги мне быть здесь и сейчас и воспринять эту минуту как самую важную.

Убереги меня от наивной веры, что все в жизни должно быть гладко. Подари мне ясное сознание того, что сложности, поражения, падения и неудачи являются лишь естественной составной частью жизни, благодаря которой мы растем и зреем.

Напоминай мне, что сердце часто спорит с рассудком. Пошли мне в нужный момент кого-то, у кого хватит мужества сказать мне правду, но сказать ее любя!

Я знаю, что многие проблемы решаются, если ничего не предпринимать, так научи меня терпению.

Ты знаешь, как сильно мы нуждаемся в дружбе. Дай мне быть достойным этого самого прекрасного и нежного Дара Судьбы.

Дай мне богатую фантазию, чтобы в нужный момент, в нужное время, в нужном месте, молча или говоря, подарить кому-то необходимое тепло.

Сделай меня человеком, умеющим достучаться до тех, кто совсем «внизу».

Убереги меня от страха пропустить что-то в жизни. Дай мне не то, чего я себе желаю, а то, что мне действительно необходимо.

Научи меня искусству маленьких шагов…

15:24 

Чудесная чудесность о детстве

Shamble bobble dibble dooble
Сама земля была нутром, которое трепетало от удовольствия и боли; шагая по лесу, я старался не думать о мелких драмах, которые оставлял за собой, о смятых мною маргаритках, о ландышах, которые я лишал главного смысла их существования - одурманиваться собственным благоуханием, я очень огорчался, когда приятели дубы с упрёком шептали, что я творю много зла, наступая на головы этому милому народцу. Я рассказывал об этом отцу; он говорил мне: так устроено, что живёшь всегда за чей-то счёт. Вся штука в том и состоит, чтобы сохранить чувствительность, но, оберегая её, не ожесточиться. Я не понимал, что он подразумевает под этим; может быть, это был деликатный способ объяснить мне, что существуют люди - каким бы странным это ни казалось, - способные рассматривать ягоды дикой земляники, которые они только что раздавили ногами, не испытывая при этом никакого волнения. Я говорил себе, что такая чёрствость бывает присуща вам, когда вы растёте, и что возраст, несомненно, выделяет, подобно сосновой коре, некоторые защитные смолистые вещества. Я советовался по этому научному вопросу с кухаркой Авдотьей, большой специалисткой по соусам, она заверила меня, что мужчины действительно - сволочи. Но, поразмыслив, спохватилась и успокоила меня, добавив, что женщины ничуть не лучше. Мне показалось, что это нисколько не поправило положение дел.


Это омен Гари - "Чародеи", причём где-то в самом начале. Дальше подозреваю ещё больше чудесностей!

01:14 

lock Доступ к записи ограничен

Shamble bobble dibble dooble
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:26 

Потому что Йода

Shamble bobble dibble dooble
Руслан и Катапусик играются в купидонов. Сначала один притащил несчастного сонного А. - "Саша, вам надо познакомиться", на утро Катапусик отобрала у меня телефон и написала "Рус, спасибо, мне нравится, приводи ещё. П.С. У него очень красивые руки".
Хорошие они и смешные, даже злиться невозможно. Тем более, что руки у А. более чем...ахх. Ну ладно, не о том речь.

Ещё я скучаю по Жу. И Марьям. И Бу.
Потому что сейчас надо проверить задачи 4го и 5го спринтов, подготовить завтрашнее покер-планирование (да, мы курим суверенный скрам), написать статью, а ещё на какие-то там вопросы для корпоративной рассылки... а я страшно хочу спать. Или вот сидеть с ними и трепать всякие разговоры. Но больше - спать. Прямо совсем. После слёта я 4 дня держалась, а в пятницу на меня накатила нечеловеческая усталось. И больше всего сейчас хочется просто тупо поспать. Но нельзя-нельзя :(
И это самое. Мне всё это в очень извращённой форме нравится. Недосыпы, стрессы, море суеты, работа по 12 часов, глупейшие глупости, что я творю. Живая-живая-живая! Только не отпускает ощущение той байки, что лучше жить ярко, но 3 года, чем спокойно и занудно, но 300 лет. Да к чёрту. Весело! Феерично! Смешно, грустно, добро, страшно, грустно, злобно, душевно, а-а-а-а-а-А-А-А-А-АААААА!!!

Мммм, вот до носа добрался запах кофе.
Мрррр :)

Ах, ещё я, наверное, оставлю поток про смешно-грустно-феерично-и-дальше-по-списку, но пора бы уже обратно возвращаться на светлую сторону силы. Потому что я бэтмен Йода.

23:22 

Shamble bobble dibble dooble
Тьфу, да что ж такое. То пусто, то...
А я всё равно живу на работе, толку-то.
Трудоголик мерзкий, истории с Р. тебе было мало весной.
Рыыыыы *злится на себя*

23:09 

Shamble bobble dibble dooble
Перечитываю баш за прошедшую неделю: "у нас как в армии - либо работает либо так и задумано". Оманепадехум, я знаю, про какой это скайп-чат!

22:25 

Shamble bobble dibble dooble
Это не разрешают вставлять кодом.
Поэтому ссылка - www.youtube.com/watch?v=4wvpdBnfiZo

Саша, вот это специально для тебя. Досмотри обязательно до конца. Ну или сразу конец, если нетерпеливо.

А всё почему? Всё потому, что мы с тобой должны купить абонементы в этом месяце.

22:48 

Shamble bobble dibble dooble
А ещё адски девчачьего общения не хватает.

Искренне наслаждаюсь ребятами с работы - но мне надо с кем-то поныть, что-ли. Ну там про непослушные волосы, дурацкий лак, что не подобрать каблуки теперь и с каким хирургом всё-таки позволить маме себя свести наконец.

22:40 

Shamble bobble dibble dooble
От меня все чего-то хотят, я ничего не успеваю, и завтра дам кому-нибудь особенно наглому в нос. Всё будет плохо, и мы все умрём.
Но только Цаса попадёт в рай, где нет префа и распутных женщин.
А я попаду в ад - ну как распутная женщина (Дима, а что вы предпочитаете на завтрак?).

А вообще я сегодня впервые после перелома плавала, впервые крутила педали, впервые танцевала.
Пока ещё не понимаю, как теперь буду жить без наушников (врачи отобрали) - видимо, придётся чаще ходить на всякие акустические перформансы. Пропускаю сегодня концерт Виталика :(. Мне стыдно - я работаю. Вот втройне стыдно. И почему-то перед Сашей, которая Витача.

16:57 

Shamble bobble dibble dooble
Я шовинистка.
Я считаю, что на моей работе нужно работать мальчикам, а я-девочка не справляюсь. И пусть меня феминистки бьют бутсами.
Потому что от количества своих проблем кричать хочется. От количества неадеквата манагерского из-за Катиного отпуска начинает дёргаться глаз. А нога у меня болит так, что хочется плакать. Совсем-совсем, выхожу в коридор и хлюпаю носом, чтобы никто не видел. И ёлки-палки, я хочу, чтобы меня обняли и сказали, что всё будет хорошо, и успокойся, и хватит психовать, и побереги себя. А не сжимать зубы, пытаясь не хромать и решать этот весь дур-дом. И обезболивающего. Много обезболивающего.

20:17 

Shamble bobble dibble dooble
А-а-а-а-а!
Так, всё, больше не могу.
Завтра рентген покажет сросшуюся кость. Даже если не покажет, я её там увижу, организм меня послушает, и я буду гулять! Ходить, плавать, ездить на велосипеде.
Я поеду на дачу. Я уберусь в доме! Я выкину весь хлам с третьего этажа, поклею обои, положу пушистый ковёр и много подушек, и там будет секс-комната, проект которой мы с Катапусиком сделали в Симс. Я прополю грядки, посажу ещё 2 дерева (одно мы уже посадили), подвяжу клубнику и приготовлю потрясающий ужин.
Я схожу с Ленкой в тот магазин и куплю себе то платье, в горошек, с кринолином и корсетом.
Я пойду так гулять по Москве. В платье в горошек-с-кринолином-и-корсетом. И петь песни. Из старых советских мюзиклов. Даже одна.
Я пойду на танцы! Нет, даже не так. Я приглашу симпатичного мальчика на танцы. А потом на кофе. А потом нам всё равно ехать в один и тот же район.
Я буду даже на работу ездить радостно, оголтело подпевая плееру, выводя пируэты и прыжки по тротуару.

Я буду ходить на йогу и классический балет вместо качалки, потому что скоро у меня будет координация движений.

Я буду ходить часами по любимым магазинам в поисках подарков Наташе, Саше, Лене и Любе!

Я ещё очень долго не буду читать, смотреть телевизор и играть в игры. И буду работать точно по часам, а не 15 часов подряд, как сейчас. И что бы ни было - я либо справлюсь, либо нет; в любом случае, всё будет так, как должно быть, и нет смысла делать себя несчастной в процессе.

А потом, когда у меня кончится роман лично меня с моей жизнью, я соберу на даче много-много хороших людей. Которые мне писали смешные вещи, приходили ко мне в гости, приносили фрукты, звонили мне и расстраивались, что я не могу в поход. Я буду на них смотреть и радоваться.

Вот такой у меня план.

12:15 

Shamble bobble dibble dooble
Ооо, у меня наконец-то подходит к концу терпение. А ещё вежливость, доброта и скилл заботиться о чувствах ближнего в ущерб своим.

Касается это пока только рабочих моментов и рабочих коллег - так что оно скорее хорошо, чем плохо (в смысле не касается семьи и друзей). Сами собой расставились приоритеты, отфильтровались ненужные люди, остались нужные и хорошие. Так что сломанные ноги - они к лучшему. Это как то самое "обновление", про которое говорят все мета-проповедники - ты сразу понимаешь, кто о тебе волнуется, а кому без тебя вполне себе прекрасно живётся и вообще как-то ставишь приоритеты. А то кофе-то мы все умеем пить, когда это удобно и вместо работы.

Параллельно потрясающий по своему масштабу неиллюзорный поток неадекватности, связанный с одной из плоскостей прямых рабочих обязанностей, открыл мне идею, что очень большая часть людей - унылые законмплексованные имбецилы. В данный момент развиваю навык незатратного отправления этой шушеры в небытие. Это настолько удивительно - стоит выйти чуть-чуть за мой уютненький круг деликатных, вежливых и воспитанных девочек-филологов и негламурных умных и надёжных мальчиков-инженеров в мир людей, как оттуда навстречу бежит толпа гоблинов, брызжа слюной и угрожая растрясти жалкие остатки серого вещества по дороге.

В общем, взрослею. Скоро смогу даже, наверное, нести ответственность за себя и кого-нибудь ещё. Собаку заведу...

21:50 

lock Доступ к записи ограничен

Shamble bobble dibble dooble
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Poughkeepsie

главная